Como decía Scarlett:

¿Mañana será otro día?

2012-01-12T14:44:00.004+01:00

Este año necesitaremos más paciencia que nunca. Dicen que será el peor año de todos y que habrá que apretar los dientes para llegar hasta el final. A los sinsabores de siempre habrá que sumar los laborales, porque ya es un hecho que todos los logros sindicales del último siglo van a deshacerse en cuestión de meses. Y claro, detrás de los problemas laborales van los económicos.

Me da vergüenza seguir dedicando este blog a las cada vez más extrañas relaciones entre hombres y mujeres, al síndrome de fatiga crónica y a mis tonterías habituales. Con la que está cayendo y yo hablando del amor y sus consecuencias...

Una vez más, prometo ser constante y volver a escribir con asiduidad. Más que nada porque la soltera que habita en mí pugna por contar un montón de cosas que ve a su alrededor y que no termina de comprender, y es que hay que ver lo raros que nos estamos volviendo todos y lo difíciles que son nuestra relaciones.

Ánimo a todos y feliz comienzo. Este año, más que nunca, habrá que acostarse pensando que mañana será otro día.

Venecia

2011-07-12T20:23:00.000+02:00

La luz.

¿Por qué es tan diferente la luz de Venecia? En Lisboa es brillante, alegre, vital. En París es estimulante y un poco decadente, como la propia ciudad. En Londres la luz es casi un milagro. En Venecia, la luz no es luz. Es color, calidez, puro arte.

Cuando llega el atardecer, el sol adquiere las mismas tonalidades que en cualquier otra ciudad mediterránea, pero la peculiar arquitectura de la ciudad hace que los colores parezcan pintados sobre los edificios. Los ladrillos del palacio Ducal se vuelven rosáceos y luego anaranjados, y la combinación de estos tonos tan cálidos con el azul del agua y del cielo crea un conjunto difícil de describir.

La primera vez que fui a Venecia ya conocía las pinturas de la escuela veneciana, y siempre creí que el peculiar colorido utilizado por los artistas de la época era sólo una cuestión de estilo que los diferenciaba del resto. Ahora sé que no es así. Pintaban la ciudad tal y como la veían. No la idealizaban ni la pintaban con colores maravillosos para embellecerla. La pintaban tal y como es.

Me imagino a un caballero de los de entonces transportado a nuestra época, caminando por las calles que un día conoció tan bien. Asombrándose ante la extraña indumentaria de los muchísimos turistas que llenan la ciudad y el desparpajo de las mujeres que caminan en pantalón o falda corta. Entristecido al mirar los edificios estropeados por la humedad, cada año un poco más hundidos y torcidos. Preocupado pensando qué ha sido de aquella magnificencia que conoció y que hoy es un cúmulo de tenderetes y tiendas orientales de falsificaciones venecianas. Y cuando empieza a creer que se ha equivocado y que el lugar que visita no es real, que no es el lugar en el que vivió hace tanto tiempo, ocurre el milagro. Llega el atardecer. La ciudad se envuelve en tonalidades misteriosas y sugerentes y el caballero piensa. "No me he equivocado. Es Venecia. Estoy en casa." Y sonríe, feliz.

Irina Palm

2011-07-04T21:57:00.000+02:00

¿Qué estarías dispuesto a hacer por dinero? Esa es la cuestión. Todos, sin excepción, tenemos un precio. Aunque digamos que hay cosas que no haríamos jamás, la realidad es que todos tenemos un precio. Y si no es un precio, es una motivación de otro tipo que nos empuja a hacer algo que nunca creímos que haríamos.

La motivación de la protagonista es su nieto. Está a punto de morir y ya no sabe de dónde sacar el dinero para los tratamientos. En el pasado vendió su casa y ya no le conceden créditos. No sabe qué hacer y cuando más desesperada parece se le plantea la posibilidad de hacer pajas en un club de alterne y ganar entre 600 y 800 libras semanales. Así como suena. Le parece algo horrible, pero ante la situación de su nieto y la cantidad de dinero que puede ganar, toma una decisión.

Lo mejor: cómo va cambiando el personaje, cómo cambia su manera de relacionarse con vecinos y amigos y cómo llega a comprender que no hay nada malo en lo que hace y que no debe avergonzarse. Su peculiar manera de tratar al ruso que regenta el local y la amistad que surge entre ellos me ha parecido de lo mejor.

Lo peor: la lentitud de algunos pasajes y una banda sonora no demasiado afortunada que acentúa aún más esa lentitud.

Creo que es una película muy recomendable. Marianne Faithfull está estupenda en su papel de abuela viuda con una doble vida, y Miki Manojlovic borda el personaje de tipo duro con corazoncito. Ojo, no es una película blandita con final feliz. De hecho, ni siquiera sabemos si el niño se cura o no. La película intenta explorar la hipocresía de la sociedad en la que vivimos y al mismo tiempo hace que una mujer madura se replantee su vida cuestionándose cosas que jamás se había planteado.

Al verla me acordé de "Una proposición indecente", una película mucho más comercial y desde mi punto de vista vacía. "Irina Palm" es cine íntimo, sentimental y con un punto de humor. El argumento da para una comedia en plan "Full Monty" o "El jardín de la alegría", pero es cine de otro tipo. Puro delicatessen.
Os dejo el trailer:

http://www.youtube.com/watch?v=rqpdgAjKq8A

Y aprovechando el argumento de la película. ¿Estaríais dispuestos a algo así en alguna circunstancia? Todos decimos que no, pero... ¿y si se tratara de salvar a alguien a quien queremos mucho? Bien mirado... ni siquiera es sexo propiamente dicho.

Acoso en el supermercado

2011-06-17T12:12:00.012+02:00

A todos nos han parado alguna vez en la calle con la excusa de endosarnos una nueva y por supuesto ventajosa tarjeta de crédito, pero lo de hoy me ha parecido excesivo.

Salgo del supermercado Leclerc de hacer la compra para el fin de semana y me para un chavalín de dieciocho o veinte años EN EL APARCAMIENTO. Yo iba totalmente concentrada en mis pensamientos y de repente me asalta un jovenzuelo que sale de entre los coches y para empezar me da un susto de muerte. Aprensiva que es una. Además su aspecto no era el de un comercial típico. Éste era un pintas y estaba fumando no sé qué. (Qué horror, estoy hablando como mi abuelo). Ha empezado a hablarme a toda velocidad repitiendo todo el tiempo lo fácil que es apuntarse para recibir esta nueva y estupendísima tarjeta. Sólo me llevará unos minutos y blabla... antes de que me haya dado tiempo a decirle que no me interesa, va y me suelta que sólo por darle mis datos él ya cobra cinco euros, y que por favor le deje rellenar la ficha para así poder cobrar. Cuando me llegue la tarjeta puedo romperla y cancelarla, pero a mí no me apetecía y le he dicho que ni hablar. Que luego mis datos quedan en un limbo informático-administrativo y acabo recibiendo todo tipo de publicidad y llamadas no deseadas. Lo tengo clarísimo, así que me he deshecho de él. Encima ahora que me doy cuenta, en ningún momento me ha hablado de las supuestas ventajas de ser titular de esa tarjeta. En lo que incidía una y otra vez es en que él ganaba cinco euros por apuntarme y luego yo podía borrarme cuando me llamaran por teléfono.

Me he subido al coche con muy mala sensación. No me gusta que me aborden de esa manera en un aparcamiento. No me gusta que me presionen diciéndome "si te apuntas gano cinco euros, no te cuesta nada". No me gusta ese chantaje emocional, ese jugar con el sentimiento de culpa de quienes tenemos un trabajo y sabemos lo afortunados que somos por tenerlo cuando tantos lo están pasando mal. No me gusta haber visto la mirada limpia de ese chico tan joven y haber recordado lo duro que es empezar. Lo duro que es tener que vender tarjetas de crédito, seguros o contratos de teléfono y no comerte una rosca porque son trabajos muy duros y desagradables en los que la gente sólo quiere librarse de ti.

Habrá pensado que soy una burguesita cuarentona, insolidaria y fascistoide. Quizá tenga razón aunque yo crea que soy de izquierdas. Tal vez he acabado siendo una de esas mujeres acomodadas que van al super y compran salmón y carpaccio y no quieren que las molesten con las miserias ajenas. Una de esas que cuando están deprimidas se compran algo para levantar el ánimo. Una de esas que arrugan la nariz ante según qué cosas y según qué personas. Lo dicho. Parezco y probablemente soy una burguesita cuarentona. Y lo más triste es que mi estatus económico no es el de una burguesa y ni siquiera he cumplido los cuarenta. Qué decepción.

Limpieza de armarios

2011-06-06T12:29:00.006+02:00

Cada cierto tiempo me gusta hacer una limpieza de armarios. Tarea típicamente femenina que los hombres no comprenden porque ellos rara vez conservan algo. En el fondo me dan envidia. Los hombres. Tienen lo que necesitan y se deshacen de todo lo demás.

En fin. La cuestión es que ayer por la tarde comencé empezando por la ropa ("comencé empezando"... ¿está bien dicho?). Tengo abrigos y pantalones de hace una década. ¿Por qué? Pues porque en su día me gustaban mucho y como me siguen quedando bien y están en buen estado los conservo con la esperanza de que vuelvan a ponerse de moda. Sin embargo debo ser realista. Si algún día vuelven a ponerse de moda quizá hayan pasado otros diez años más, y entonces... ¿tendré edad para ponerme según qué cosas? Me temo que no. Así que he comenzado la operación de limpieza. Con todo el dolor de mi corazón, pero hay que desprenderse de cosas.

Pensaba colgar una foto de mis armarios abiertos para que se aprecie el desaguisado, pero después de hacerlas me he sentido mal. Me da pudor. Es como si me mostrara desnuda delante de todos. No, no, no. Deciros que son grandes y hermosos, eso sí. Los armarios. Y ése es el problema. Que cuando tienes sitio de sobra acumulas sin miedo porque todo te cabe, y cuando quieres darte cuenta resulta que te encuentras en paños menores delante de un armario de tres metros lleno de trapos y vas y dices:

-¡No tengo nada que ponerme!

Esa soy yo. Dos armarios empotrados hasta el techo, uno de metro y medio en mi cuarto y otro de tres metros en el pasillo. Los dos llenos hasta arriba de todo tipo de prendas, pero luego resulta que no tengo nada que ponerme porque mi vestuario es de tiempos de la guerra civil. La guerra civil americana.

Ejemplo práctico. Acabo de contar ocho pantalones de vaquero. Uno de ellos blanco, otro negro y el resto (seis) azules de diferentes tonos y lavados. Un delirio. De todos ellos sólo uso el negro y dos de los azules. El resto los conservo "por si acaso". ¿Por si acaso qué? Pues no sé. Están viejos. Por si tengo que pintar la casa (improbable, porque prefiero un chandal viejo, también tengo varios). Por si voy al campo (más improbable aún, voy poquísimo y prefiero un chandal viejo, no sé si lo he dicho ya, pero tengo varios). O sea. De mis ocho pantalones de vaquero, creo que me voy a quedar con los tres que uso y el blanco por si acaso. Ya estamos. ¿Por si acaso qué? Amaia, contrólate. Esto es una operación limpieza, no una operación rescate.

Y así con todo. Ayer por la tarde me dediqué a probarme ropa y ver realmente qué puedo ponerme y qué no. Agotada estoy. De momento voy a librarme de mi colección de vaqueros trasnochados, unas sandalias azules de hace la tira de años que están horrorosas (¿por qué las he guardado tanto tiempo?), una parka que a fuerza de lavarla ya no abriga y un pantalón que en vez de pata de elefante parece que tiene pata de mamut de lo anticuado que está.

Seguiremos informando. Si sigo viva, claro. Porque cuando acabe con la ropa y los zapatos me voy a poner con los libros y los papelotes. Eso sí que va a ser una risa.

2011-04-28T23:08:00.003+02:00

Imprescindible para sobrevivir a la marabunta mediático-marujil que nos espera.

Hoy no puedo decir que mañana será otro día. Mañana será EL día. Sálvese quien pueda.

Nunca me abandones

2011-04-28T20:06:00.005+02:00

Kazuo Ishiguro

Empujada por la curiosidad que la película del mismo título me provocó, me hice con el libro a la semana siguiente.

Su lectura me ha dejado un poco indiferente en cuanto a que no ha respondido del todo algunas de las dudas, pero no me ha decepcionado en absoluto.

La clonación es un tema delicado, y no sólo por los problemas de tipo ético. Hemos leído hasta la saciedad historias y artículos sobre los dilemas morales que la clonación humana supone, pero precisamente por eso esta novela es tan diferente a otras con la misma temática. Sin dejar de ser una novela de ciencia ficción, se centra más en los problemas de los donantes que en los problemas de quienes requieren el órgano. Me explico. Todos hemos leído o visto historias de gente que muere porque necesita un riñón o un hígado, historias lacrimógenas que nos dejan con la sensación de que si la clonación fuera posible, habría un final feliz para esas familias. Lo bueno de "Nunca me abandones" es que aborda la situación desde el otro lado: el de los donantes. Cómo se sienten sabiendo que su vida tiene una única finalidad: morir para que otros vivan. Cómo crecen, cómo se relacionan entre ellos, cómo son tratados por sus cuidadores y por la sociedad. Cómo viven los problemas típicos de la adolescencia, la sexualidad, el amor. Sus esperanzas, sus sueños no son muy diferentes de los de otros jóvenes.

No obstante, hay momentos en los que resulta lenta y espesa, y los protagonistas pueden llegar a parecer ridículos en su modo de actuar. Las relaciones de amor y amistad que mantienen resultan demasiado complicadas y llenas de malentendidos absurdos.

La película, de la que hice una breve reseña aquí, respeta totalmente la ambientación y el ritmo de la novela, pero hay algunos cambios en la historia que me han parecido fuera de lugar, porque alteran la percepción de la historia de los protagonistas.

En todo caso una novela que no dejará indiferente a nadie y que recomiendo a pesar de la lentitud de algunos pasajes.

Sobre gustos...

2011-03-25T13:35:00.003+01:00

Me contaba ayer uno de mis mejores amigos que otro amigo suyo frecuenta uno de esos lugares de intercambio de parejas.

Por lo visto, él y su mujer suelen ir a un club en el que varias parejas se conocen en una cafetería y allí mismo, charla va, charla viene, los que se gustan y caen bien deciden irse a un lugar más discreto. Anonadada estoy.

Al preguntarle cómo es que algo así le gusta, el tipo comentaba que era un poco raro al principio.

- Hombre, miras al lado y ves que tu mujer se lo está comiendo a otro y te sientas raro... pero luego te miras y te das cuenta de que a ti te lo come la mujer del otro, así que todo está bien.

En fin. No tengo palabras ante semejante declaración.

En todo caso, la cuestión no es esa. La cuestión es qué puede llevar a una pareja a practicar este tipo de vida. Ojo. Me parece respetable si ambos están de acuerdo y se lo pasan bien. No quiero entrar en juicios morales ni nada de eso. Sólo me pregunto qué hace que el intercambio de parejas sea tan atractivo para tanta gente. Quizá la razón se encuentre en el aburrimiento y la rutina de la que hablaba en otra entrada. O simplemente en el morbo de ver a tu pareja con otra persona. O el deseo de probar cosas nuevas.

Por lo que mi amigo me ha contado, parece que la feliz parejita se ha enganchado mucho al tema, y han pasado de ir al club de marras de vez en cuando a ir prácticamente todos los fines de semana. Algo tendrá el asunto.

Nunca me abandones

2011-03-23T16:06:00.000+01:00

Me ha dejado fría y con muchas preguntas sin responder. Vayamos por partes.

Es una historia de ciencia ficción sobre la clonación humana y las consecuencias de su práctica. Hasta ahí podría ser otra película más sobre un tema que otros ya han tratado antes. Lo novedoso radica en que no es la típica película efectista y con una banda sonora apabullante. Es, por el contrario, una película intimista que habla de sentimientos.

El punto de partida es un internado cuyos alumnos tienen una única función en la vida: servir de recambios de sus "originales". A partir de aquí el guión se centra en las relaciones entre estos niños y cómo maduran y asumen aquello para lo que fueron creados.

Como apunte, decir que está basada en una novela de Kazuo Ishiguro, autor de "Lo que queda del día".

Personalmente he encontrado la historia un poco insípida y me hubiera gustado ver un poco de rebeldía por parte de los protagonistas, pero como dijo mi acompañante, quizá estos chicos carecen de ese tipo de impulsos porque así han sido creados para mayor comodidad de la sociedad. Es posible que en la novela se aclaren este y otros puntos que no terminan de cuadrar, no lo sé.

Mi impresión es que quizá sea un buen libro con una pésima adaptación cinematográfica, pero eso no lo sabré hasta que lo lea. Aunque ya tengo el libro, debo reconocer que me da bastante pereza leerlo. Veremos.

Invierno largo

2011-03-22T11:23:00.000+01:00

Ha sido un invierno larguísimo y bastante triste, pero parece que por fin está terminando. Hay más luz y ya sólo por eso parece que nos levantamos con otra cara, pero no es cierto. La tristeza sigue ahí, no se marcha. Me gustaría meterme en la cama ahora mismo y no levantarme hasta el invierno que viene. Dormir todo el verano sin parar con la esperanza de que al despertar la pena haya desaparecido.

La red social

2011-02-28T21:19:00.005+01:00

La vi con un poco de desconfianza, pero ha terminado gustándome.

Al principio parece la típica película de adolescentes prepotentes y listillos, pero poco a poco fui entrando en la trama. De hecho, ahora que ha pasado un poco de tiempo, me gusta todavía más.

No es que los guionistas se hayan roto los cascos, pero la historia está bien contada y los actores están en su sitio. Justin Timberlake me ha sorprendido gratamente en su papel de fundador de Napster.

Del argumento no hablo porque imagino que a estas alturas todo el mundo sabe de qué va. Eso sí, recomiendo leer los comentarios que Mark Zuckerberg ha hecho al respecto, porque al fin y al cabo él es el protagonista y lo pintan como un capullo con muchos complejos de inferioridad. El cine tiene estas cosas.

Entretenida para una de esas tardes en las que no sabemos qué hacer y no tenemos la cabeza para pensar en historias complicadas. Sin más.

La costurera

2011-02-12T18:10:00.006+01:00

Frances de Pontes Peebles

Un descubrimiento. Compré el libro de manera totalmente fortuita, en una tienda de electrodomésticos (sí, habéis leído bien) en la que también venden unos pocos libros. Me sedujo el título y pensé que quizá sería una novela en la línea de "El club de los viernes" y otras por el estilo, pero ambientada en los comienzos del siglo XX en Brasil. Me equivoqué del todo y me alegro.

La novela nos cuenta la historia de dos hermanas, Luzia y Emilia. Ambas viven en un pueblo del interior del estado de Pernambuco, son costureras y desean escapar de su vida monótona y pobre. Ambas lo conseguirán, pero por caminos muy diferentes y que las separará para siempre.

Por debajo de la historia principal, hay una serie de tramas secundarias que permiten a la autora abordar temas como el sufragio femenino en Brasil, los abusos de quienes tienen el poder, la homosexualidad, los matrimonios de conveniencia, la frenología, el impacto de los avances como el ferrocarril o la construcción de carreteras en la vida de quienes vivían en el campo, el bandolerismo y las tradiciones populares.

En las solapas del libro comparan esta historia con las grandes sagas de Isabel Allende o Gabriel García Márquez. Me parece un poco exagerado, pero no por ello deja de ser un libro atractivo. En cualquier caso, seguiré la pista de esta autora.

Sin hogar ni lugar

2011-01-12T14:23:00.001+01:00

Fred Vargas

Novela policíaca de las de toda la vida. Con unos investigadores, un acusado que además de inocente es un pobre hombre indefenso y simplón, y un montón de personajes secundarios entre los que buscar al verdadero culpable.

Esta novela pertenece a su trilogía de los llamados "Tres evangelistas". Se trata de tres historiadores, cada uno de ellos especializado en una época diferente. Mathias, apodado San Mateo, está especializado en la prehistoria; Marc, apodado San Marcos, especializado en la Edad Media; y finalmente Lucien, alias San Lucas, experto en la Primera Guerra Mundial. Sin embargo en esta historia el peso lo lleva Ludwig, apodado el Alemán y amigo de los tres evangelistas.

La novela cumple con todos los tópicos del género, pero a pesar de eso lo he pasado bien y se lee enseguida. En cualquier caso, ésta no es la primera novela de la serie, un detalle que a veces se nota (referencias a otras aventuras, comentarios sobre sus vidas privadas que no terminas de comprender...) por lo que quizá leeré los otros dos títulos. El primero es "Que se levanten los muertos" y el segundo "Más allá, a la derecha". Si he leído éste primero ha sido sólo porque me lo habían dejado y sentía curiosidad por esta autora.

A pesar de todo, la novela tiene un punto muy negativo. A mitad de la historia supe quién era el asesino. Es más, lo adiviné en cuanto apareció en escena. No porque yo sea muy lista, sino porque como ya he dicho más arriba, la novela cumple con todos los tópicos del género. En su día leí mucha novela de este estilo, sobre todo clásicas, y tengo que decir que la señora Vargas es bastante previsible.

Día 44

2011-01-11T23:41:00.003+01:00

Martes.

Se me han pegado las sábanas y sólo es martes.

Por la mañana me he quedado en casa estudiando, y he ido al trabajo de buen humor. La tarde no ha ido demasiado bien. Bajas de alumnos y malentendidos con padres. Después del trabajo he quedado para tomar algo. Estaba muy cansada, pero creo que me ha venido bien desconectar de mis pensamientos y seguramente ahora descansaré mejor a pesar de lo tarde que voy a acostarme.

Veo que mi agenda no está bien planificada y ya empiezo a acumular tareas. Mañana tengo que solucionarlo.

Día 43

2011-01-10T23:36:00.003+01:00

Lunes.

Comienza el curso. Ha sido un día muy largo pero se me ha pasado rapidito. Eso es buena señal. A seguir así.

Días 40 a 42

2011-01-09T23:37:00.002+01:00

Viernes, sábado y domingo.

Final de las vacaciones. He intentado descansar a tope y reponerme de los desgastes de la navidad. Me encanta la expresión "¿Qué tal las navidades? ¿Bien o en familia?"

Tengo ganas de comenzar el curso y regresar a la normalidad y a mi agenda y mi orden.

Año nuevo, vida ¿nueva?

2011-01-07T16:41:00.000+01:00

Comienza un nuevo año y con él todos esos propósitos que hoy estamos convencidos de cumplir pero que a lo largo de los meses irán cayendo irremediablemente. Año nuevo, vida nueva. La realidad es que casi nada cambia, pero esa ilusión de cambio es la que nos permite avanzar, aunque sea a pequeños pasos.

Para mí, la sensación de comenzar un año nuevo es como cuando era una niña y estrenaba cuadernos al comienzo del curso escolar. Esos cuadernos nuevos con tapas sin un manchita, con hojas limpias y suaves. Con ese olor tan particular. Comenzar un año nuevo es lo mismo. Tienes por delante un montón de hojas limpias y nuevecitas, y me encanta esa sensación. Luego, con el paso del tiempo, ya no haces tan buena letra como en las primeras páginas. Es posible que de vez en cuando manches alguna hoja con la merienda, y al final estás deseando terminarlo porque el que iba a ser un pulcrísimo cuaderno de deberes ha terminado siendo como todos los demás: un compendio de letras desiguales aliñado con manchas de nocilla, chorizo y alguna lágrima.

A pesar de eso, siempre estreno año con la misma ilusión con la que sigo estrenando cuadernos y agendas.

No creo que el 2011 vaya a traerme una vida nueva, pero sí me gustaría mejorar algunas cosas.

Me gustaría aprender a manejar mis emociones de manera que no afecten a mi salud. Apartarme de las personas y situaciones que me hacen daño. Leer más. Disfrutar más de las personas a las que quiero y de las cosas que me gustan.

El año nuevo no va a traerme una vida nueva, pero me conformo con disfrutar un poquito más de la que ya tengo.

Días 36 a 39

2011-01-06T20:32:00.003+01:00

Estos días me he sentido como si por fin tuviera vacaciones. Se acabaron las reuniones familiares y los compromisos.

He dormido bastante y he retomado mis ejercicios y mi agenda de tareas. Recuperar el orden me ayuda, pero sé que no es suficiente y tengo que esforzarme más por mejorar.

Día 35

2011-01-02T22:29:00.005+01:00

Domingo

Día de descanso total, después de todas las comidas familiares y todos los excesos típicos de estas fechas hoy tocaba cuidarse.

Me he levantado muy tarde y me he pasado el día entero en un silencio reparador. Por la tarde he estado con la maqueta del Globe mientras escuchaba música y también he podido leer un rato.

Seguro que mañana me encontraré mucho mejor.

Días 24 a 34

2011-01-01T20:13:00.004+01:00

Final de año.

Las vacaciones deberían estar siendo estupendas, porque las necesitaba con urgencia, pero el estrés de estas fechas me ha sentado fatal. Demasiada vida social y demasiados problemas familiares. ¿Por qué son tan difíciles las relaciones personales?

No sé manejar mis emociones, eso es algo que he aprendido en este final de 2010. Los conflictos personales me hacen daño y me hacen sufrir, y por más que intento racionalizar las situaciones, me resulta cada vez más difícil. Me cuesta que algunas situaciones me "resbalen" por el cuerpo sin dejar huella. Ojalá pudiera ser más fuerte, pero no lo soy.

En estas fechas todo el mundo tiene problemas con su familia, pero es que en mi casa sólo somos cuatro personas y no hay más que líos.

Me siento agotada, cansada, exprimida, exhausta. He llegado a desear que se acaben las vacaciones, porque prefiero trabajar que soportar todo este circo navideño tan supuestamente "entrañable".

Síndrome de fatiga crónica. Ahora mismo y después de 34 días de escribir este diario, leyendo las anotaciones anteriores y haciendo memoria, las hipótesis alternativas que se me ocurren a esta extraña y desconocida dolencia son mi desagradable vida laboral y mi poco recomendable familia. Creo que la combinación de ambas es lo que me está minando. En la escuela de música llevo once años, y con mi familia llevo 37. No puedo más. Me siento rota.

Afortunadamente ya se han acabado las reuniones familiares, pero la última bronca con mi madre me ha dejado tan mal sabor de boca que creo que el malestar y la tristeza me van a durar hasta que me incorpore a mi maravilloso puesto de trabajo, en el que todo es compañerismo y buen humor.

Seguiré con el diario, sobre todo porque ya digo que veo alternativas a mi enfermedad. Mi propósito para el 2011 es aprender a manejar mis emociones con más inteligencia para evitar desgastes innecesarios. No es posible que esté de vacaciones y me sienta más cansada que cuando trabajo. No puede ser.

Condicionamientos económicos

2010-12-22T19:07:00.003+01:00

El dinero no da la felicidad. Cuántas veces hemos escuchado o leído esto. Muchísimas. Sin embargo, cada vez estoy más convencida de que aunque no nos haga felices, sí nos ayuda a conseguir muchas cosas que pueden ayudarnos a serlo.

No me refiero a comprar cosas materiales. Todos podemos prescindir del último modelo de coche, del portátil más moderno o de los zapatos que hemos visto en un escaparate. A veces el dinero sirve para independizarse de una familia autoritaria, para casarse, para divorciarse, para tener tiempo para uno mismo.

Una de mis compañeras de trabajo está intentando separarse. Para ella, como para tantas otras personas, el problema es económico. El dinero hace que no pueda tomar todas las decisiones que le gustaría, y la precaria situación laboral no la anima a dar todos los pasos. Supongo que muchos la considerarán una cobarde por no lanzarse, pero creo que antes de tachar a una persona de cobarde es necesario conocer todos los detalles de la situación.

La realidad del asunto es que necesitamos dinero para conseguir ser felices, cada uno a su manera y según sus circunstancias personales.

En mi caso particular y dada mi salud, lo que me gustaría es comprar más tiempo para mí. Me gustaría poder pedir una reducción de jornada que me permitiera descansar algún día entre semana. Un día para mí solita.

Me parece que tal y como están las cosas, soñar es lo único que no cuesta dinero.

Días 22 y 23

2010-12-21T23:59:00.001+01:00

Lunes y martes.

Muy floja. Hoy me he venido abajo moralmente. Estoy muy cansada pero nadie parece entenderlo. Supuestamente distribuyo mal mi tiempo y además el problema es que nunca he hecho deporte y por eso tengo tan mala forma física. Estoy triste.

Día 21

2010-12-19T23:22:00.003+01:00

Domingo.

Continúo con el resfriado, la gripe o lo que sea esto. Me he levantado agotada y con todo el cuerpo dolorido. Continúo teniendo unas pocas décimas de fiebre y tengo la cabeza flotando. Me he vuelto a acostar después del desayuno y no me he levantado hasta las cinco de la tarde. He comido poca cosa y he terminado la tarde como he podido.

Problemas personales y emocionales me hacen estar aún más baja de humor, y me gustaría meterme en la cama para no levantarme más.

Mi cansancio actual no tiene nada que ver con la fatiga crónica, así que creo que estas anotaciones no tendrán mayor trascendencia para el diario que escribo, pero no quiero dejar de anotar mi día a día. Simplemente para no perder la costumbre y que quede constancia.

Lo que sí tengo claro es que hace un par de semanas tuve una regla más abundante de lo normal y seguidamente tuve una cistitis. Creo que ambas cosas me han dejado muy baja de defensas y por eso me he pillado este resfriado. A ver si me recupero y vuelvo a ser la misma.

Sexo en Nueva York 2

2010-12-18T17:46:00.000+01:00

Al final tenía que verla, era inevitable. Como fan de la serie, tarde o temprano he acabado viendo las películas. Ambas me han decepcionado, pero la segunda es todavía peor que la primera. A pesar de eso tiene momentos divertidos y hasta memorables, pero está muy lejos del espíritu de la serie. Las cuatro amigas se han convertido en unas marujonas y sólo Samantha Jones consigue alegrar la función en momentos puntuales y a costa de ser una caricatura de sí misma. Una pena. Paso revista.

Carrie Bradshaw. Lleva dos años casada y está a punto de publicar otro libro. Su vida matrimonial va bien, pero Big y ella tienen muy claro que no tendrán niños porque no es lo suyo y surge el fantasma de la rutina: el miedo a convertirse en uno de esos matrimonios aburridos que se dedica a ver viejas películas y ya no sale por ahí a divertirse o a hacer nada. Creo que se le podría haber sacado mucho partido, y los guionistas no profundizan en absoluto en ello y lo tratan de manera muy superficial y previsible. Ella se encuentra con un antiguo novio y surge la ocasión-tentación. Esto la obliga a reflexionar sobre el presente y el futuro de su matrimonio. Qué hacer cuando surge la rutina en una relación es un tema interesante y totalmente real, pero desgraciadamente los guionistas están demasiado preocupados por mostrarnos los zapatos de Carrie como para centrarse en lo que de verdad hizo famosa a esta chica y su serie: la dificultad de las relaciones de pareja.

Miranda Hobbes. Mi personaje favorito. Su historia en esta película es la más jugosa de todas. Miranda se ha convertido en la típica superwoman, una de tantas mujeres que son madres de familia y además tienen un trabajo de responsabilidad. Miranda es socia de un importante bufete de abogados, pero su trabajo la absorbe hasta el punto de no poder atender debidamente a su hijo. Es su marido quien siempre acude a las funciones escolares, y el niño ha asumido que las cosas son así y que no puede pedirle nada a su madre. Es una mujer fuerte y con carácter, ambiciosa y con un estilo de vida planificado que la obliga a superarse a sí misma constantemente. Como madre, esposa y abogada. Aparte de ser elegante, claro. Todos conocemos a mujeres de este tipo. No han querido renunciar a la maternidad pero al mismo tiempo desean tener una profesión que les permita ser independientes porque no quieren ser como sus madres y abuelas. El detonante será que una vez más Miranda no puede acudir a una función escolar, y pocos minutos después de decirle a su hijo que no podrá asistir la vemos en una reunión de abogados en la que es la única mujer y nadie parece apreciar su trabajo ni su voz. La humillan y le roban un caso que ella misma había preparado y presentado. Ante eso tendrá que plantearse si su vida es realmente como ella deseaba y si de verdad tiene lo que quiere o lo que merece. Creo que muchas mujeres se sienten así todos los días, y la presión para ellas es enorme. Si tienes un trabajo de responsabilidad, uno de esos puestos "de hombres", resulta que te sientes fracasada como madre o amante, pero si te dedicas a la vida familiar te sientes fracasada profesionalmente. Desgraciadamente el problema se resuelve en diez minutos de película. Creo que merecía más atención y reflexión. Los guionistas han perdido otra buena oportunidad.

Charlotte York. Su historia es muy floja. Sigue siendo la niña pija de Park Avenue que se ahoga en un vaso de agua. Ejemplo: tiene dos niñas y cuando una de ellas le estropea su falda vintage de Valentino se echa a llorar porque ya no puede más con las diabluras de las niñas, así que se encierra en la alacena a llorar como una estúpida. En fin. Es Charlotte. Qué más puede decirse. Bueno, sí. Puede decirse que la falda se ensucia por su culpa, porque se la había puesto para trajinar en la cocina. Algo así sólo podría ocurrírsele a una cabecita llena de pájaros como Charlotte. Ni siquiera Carrie es tan pijotera como para cocinar vestida de Valentino y luego llorar encerrada en la alacena. Lo único potable de su historia es la niñera, una irlandesa que da bastante juego.

Samantha Jones. Lo mejor de la función. No tiene historia. Simplemente es Samantha. A los 52 años sigue siendo ella misma. Llama a las cosas por su nombre y sabe que es una mujer influyente que ha trabajado muy duro por llegar a donde está, así que no se anda con tonterías y dice lo que piensa. Sus chistes sobre la menopausia son de lo mejorcito de la película, pero en algún momento se pasan un poco. Samantha siempre ha sido la devoradora de hombres, pero hay momentos en los que parece una caricatura de sí misma. De todas formas, tiene momentos muy divertidos y frases antológicas.

La verdad es que esta película ha hecho que la primera parezca buena, pero yo sigo pensando que hagan lo que hagan, la serie era insuperable.

Resumiendo: los guionistas han perdido la oportunidad de contarnos qué fue de aquellas chicas treintañeras que buscaban amor, pasión o simplemente sexo. Se conforman con darnos algunos datos de sus vidas actuales y luego facturarlas en un avión a Abu Dhabi para rodearlas de lujo, modelitos sorprendentes y situaciones sonrojantes por lo ridículas que resultan. Se ha dado más importancia al estilismo que a las vivencias de estas cuatro mujeres que han sido un modelo para muchas otras. No porque pretendamos vestirnos como ellas o tener sus zapatos (aunque tampoco nos importaría...) sino porque durante seis temporadas nos contaron cómo veían a los hombres y cómo era el sexo con ellos. Sin tabúes, sin miedo y con muchísimo humor. Esta serie fue una bocanada de aire fresco en muchos sentidos, pero con el tiempo ha acabado convirtiéndose en un escaparate de firmas de moda. Una pena, porque era mucho más que eso.

Miedo me da ese proyecto con Miley Cirus (que hace un cameo en la película) sobre la adolescencia de Carrie. Una precuela que a simple vista ya me está dando urticaria., pero que inevitablemente acabaré viendo.

Día 20

2010-12-18T17:35:00.005+01:00

Sábado

Estoy hecha polvo. No sólo cansada, sino también triste. Ya se me pasará, pero de lo único que tengo ganas es de dormir y de olvidar.

Seguro que mañana será otro día.

Días 18 y 19

2010-12-17T17:41:00.003+01:00

Jueves.

Tranquila en casa. Estoy de baja con un resfriado de campeonato. Espero que no me deje demasiado hecha polvo.

Viernes.

Mejor. No tengo fiebre y puedo leer un poco.

¿Derechos de los trabajadores?

2010-12-16T14:10:00.005+01:00

En noviembre sufrí una de mis habituales crisis laborales, y una vez más me planteé si me conviene seguir donde estoy. Problemas con la jefa, camarillas internas, mala organización de centro, problemas de contrato... y lo peor de todo: la sensación de no estar enseñando nada a mis alumnos porque los criterios que se siguen no son los adecuados para niños de una escuela de música. Siento que pierdo mi tiempo y mi energía, que mi trabajo no sirve para nada, y cada vez tengo más claro que el motivo de mi eterno cansancio pueden ser las malas condiciones laborales.

Hoy, tengo un motivo más para decir que mi trabajo me está matando.

El jueves pasado se estropeó la calefacción. El lunes continuaba sin funcionar, y lo normal hubiera sido cerrar el centro y marcharnos. Pues no. Resulta que no podemos dejar a los niños sin clase, así que una servidora estuvo dando clase de cuatro de la tarde a nueve y media de la noche A DIEZ GRADOS. Desde las cinco nos tuvimos que poner los abrigos, guantes, bufandas... el resultado es que luego sales a la calle y te parece que vas desnudo. Todo esto en una época del año en la que están cayendo unas heladas de impresión.

Ayer recibo este bonito mensaje de mi jefa "A trabajar, chavales! Si podéis traer calentadores mejor". Para matarla. A pesar de los calentadores, el frío de ayer fue horroroso, y yo salí a las nueve de la noche totalmente helada y con una tiritona de aúpa.

Lo más deprimente es que el ayuntamiento cerró los demás servicios. La biblioteca, la ludoteca, las aulas de E.P.A., las clases de dibujo... todo quedó suspendido excepto la escuela de música. Me siento como una trabajadora de segunda. Soy una trabajadora de segunda. No puedo decir que el ayuntamiento, ni el alcalde, ni el concejal de cultura me hayan obligado a trabajar tapada como un esquimal y dando saltitos como Chiquito de la Calzada para entrar en calor. La culpa es de mis compañeros y mi jefa, puesto que son ellos quienes opinan que no se puede dejar a los niños sin clase. Creo que confunden la profesionalidad con la imbecilidad. Luego nos quejamos de que no nos respeten, cuando en realidad somos nosotros mismos quienes nos ponemos trabas. Si nosotros no ponemos unos límites y nos hacemos respetar, luego no podemos quejarnos.

A pesar de mis protestas, nadie quiso cerrar la escuela. Claro, algunos de mis compañeros trabajan sólo un par de horitas y luego se van a casa. La mayoría trabaja uno o dos días a la semana, así que no les parece que sea para tanto. Yo trabajo todos los días entre cuatro y cinco horas y soy la más perjudicada junto con otra profesora.

Hoy me he levantado con treinta y ocho de fiebre y el pecho congestionado. El médico me ha dicho que si no se me pasa habrá que hacer placas. Por supuesto, estoy de baja.

Que en el siglo XXI te obliguen a trabajar a diez grados y encima te envíen un mensajito recomendándote que te lleves un calentador me parece increíble, pero así están las cosas.

Día 15,16 y 17

2010-12-15T22:08:00.000+01:00

Lunes.
Pagando los platos del fin de semana. La mañana se me ha hecho corta y me hubiera gustado descansar más.
Por la tarde he ido a trabajar. La calefacción se había roto y ha habido que aguantar el tipo.

Martes.
Me he enfriado. Me siento debilucha.

Miércoles.
Me he levantado muy floja. El resfriado ha empeorado y me siento agotada.

Atados al pasado

2010-12-12T20:10:00.008+01:00

Anoche me dijeron que vivo más en el pasado que en el presente, y que eso no es bueno.

Cuando hablo del pasado, lo hago con nostalgia la mayor parte de las veces. Como si cualquier tiempo pasado fuera mejor.

No tengo la sensación de que cualquier tiempo pasado sea mejor, más bien al contrario. Mi vida familiar no es precisamente algo que añore, pero sí es cierto que cuando hablo de mi niñez o de las personas que conocí en otra época lo hago con cariño y con añoranza, a pesar de todo lo que ocurrió. Incluso cuando hablo de mi época de estudiante, tiendo a ser más benévola que realista, porque no fueron tiempos particularmente felices. Entonces ¿por qué lo hago? ¿por qué lo hacemos muchos de nosotros?

Creo que lo que añoro es la ilusión que sentía entonces, la sensación de que todo estaba por hacer, de que todo era posible. Con la edad vamos cerrando puertas porque vamos tomando decisiones. A veces acertamos y a veces nos equivocamos. En eso consiste madurar, y es un camino largo que nunca termina.

Añoro a la chica que fui, tan llena de fantasías y con tantos proyectos en la cabeza. No la añoro porque quiera ser ella, ni mucho menos. Me alegro de ser como soy, pero la recuerdo con cariño, como a una vieja amiga a la que no vemos hace muchos años y a la que sabemos que no volveremos a ver. Cuando veo a las adolescentes de ahora, sonrío pensando que yo fui como ellas. Igual de tontorrona, de rebelde, de provocadora y provocativa. No deseo volver atrás ni ser como era entonces, pero no puedo evitar enternecerme cuando recuerdo aquella época. Por supuesto que también era una estúpida engreída que se creía que iba a comerse el mundo, salía disfrazada de mamarracho pensando que con semejante pinta conseguiría gustarle a algún chico y me parecía que mis padres no me comprendían y eran unos pelmazos, pero incluso eso lo recuerdo con cariño.

Me desvío del título del post.

El tema surgió porque anoche estuve hablando de la adolescencia y la época de estudiante, pero en otras ocasiones me da por hablar de mis abuelos, de mi infancia o de yo qué sé qué. Quizá sea cierto que efectivamente hablo del pasado más que del presente, pero eso no significa que desee volver atrás. Por otra parte, quienes viven permanentemente atados a sus recuerdos no pueden disfrutar del presente, ése es el quid de la cuestión y lo que se me planteaba.

¿Disfruto de mi presente? Creo que sí. Yo diría que sí. ¿El comportarme como una abuelita que siempre está contando batallitas me convierte en alguien que no aprecia lo que tiene porque parece que añora lo que ya no está aquí? Yo diría que no, pero debo admitir que el razonamiento es perfectamente lógico.

Los recuerdos forman parte de nuestra vida, para unas personas más que para otras, pero se escriben en pasado y eso debe relegarlos a un segundo plano. Por higiene mental de quien recuerda, pero sobre todo por respeto a quien escucha.

Días 12, 13 y 14

2010-12-12T20:04:00.003+01:00

Viernes.

Muy largo. Todo el día de un lado para otro. Tuve que tomarme varios cafés para mantenerme en pie y llegué a casa muerta.

Sábado.

Había quedado al mediodía y por la noche quería ir a un concierto, así que tuve que levantarme temprano para hacer cosas en casa y luego poder salir. A las seis de la tarde se me cerraban los ojos, y me supuso mucho esfuerzo prepararme para salir. Luego aguanté bastante bien.

Domingo.

Hecha polvo. Estoy cansada y un poco agobiada. Me da una pereza tremenda que mañana sea lunes. Hoy me acostaré temprano.

Día 11

2010-12-09T23:29:00.003+01:00

Jueves.

Madrugón para ir al gimnasio. He dormido como una piedra, tanto es así que me ha venido la regla y ni me he enterado, pero cuando me he despertado estaba mojada hasta la cintura y he tenido que cambiar toda la cama enterita. Me preocupan estas reglas tan abundantes, y creo que parte de mi cansancio también viene de aquí, por mucho que el médico diga que no hay anemia y que todo está en orden. A mí esto no me hace ningún bien.

A pesar de eso he ido al gimnasio, pero no he querido esforzarme demasiado por si acaso. Al mediodía me encontraba bien pero se me ha ido agriando el humor a medida que pasaban las horas. La causa es la de siempre: me siento incomprendida por parte de algunas de las personas que me rodean. Parece como si mi cansancio fuera fruto de mi imaginación, como si simplemente fuera una perezosa que disfraza su vagancia de enfermedad. Yo sola me he ido enfadando paulatinamente y he acabado de un humor de perros. Me saca de quicio que la gente crea saber lo que me pasa y lo que me conviene. Pero qué listos somos todos.

Enfados aparte, el descanso del puente me ha venido de perlas y hoy he podido trabajar bien y de buen humor. Sólo me he sentido cansada un momento al mediodía, pero ha pasado rápido y en ningún momento he sentido sueño.

Día 10

2010-12-08T23:15:00.003+01:00

Miércoles.

Anoche terminé la jornada con un baño calentito y muy buena compañía. Me dieron las dos de la madrugada e irremediablemente hoy me toca pagar por ello.

Me he levantado con mucho más sueño que de costumbre, y me dolía todo el cuerpo. Ayer me excedí. Entrenamiento por la mañana, más hacer la compra, más salir de paseo por la tarde-noche, más venir a casa acompañada y bañarnos y... esas cosas.

Mi necesidad de descanso y silencio contradice totalmente mis deseos de intimidad con Alberto, porque necesito descansar pero al mismo tiempo deseo estar con él. Si ayer hubiera dormido sola hoy me sentiría mejor físicamente, pero no psicológicamente. Podría haber dormido sola y haberme acostado a una hora decente, pero esa posibilidad, cuando él la sugirió, me puso triste. Quería estar con él. ¿Tengo que renunciar a hacer cosas que me gustan porque tengo que cuidarme? Mierda.

¿Cómo conseguir estar bien en los dos aspectos, físico y psicológico? Si cuido mi salud, me pongo triste porque eso significa no salir por ahí con él, no hacer cosas juntos y reducir el sexo; si intento cuidar mi relación, me siento feliz pero estoy todo el día hecha polvo. ¿Tengo que elegir entre estar triste o estar cansada? Pues vaya plan.

Debo leer más sobre este problema. Hay pocas cosas sobre ello, y casi todos los artículos que he encontrado hablan de comprensión por parte de la pareja del paciente, pero eso me parece insuficiente y además es poco efectivo.

Tengo que intentar encontrar el equilibrio, pero no es nada fácil.

Día 9

2010-12-07T23:07:00.001+01:00

Martes.

Por la mañana he reanudado los entrenamientos. Llevaba un par de semanas sin pasarme por el gimnasio y me ha costado bastante volver a empezar, pero es algo que me viene bien y que no puedo abandonar.

Al mediodía he hecho la compra y he regresado a casa sobre las dos, cansadísima. No tendría que haber hecho la compra después de entrenar, pero mañana es fiesta y necesitaba algunas cosas. Tenía la comida hecha, así que en cuanto he comido me he tumbado en la cama un rato.

Por la tarde me sentía mucho mejor, y a pesar de la pereza he salido a dar una vuelta por el centro. Llovía a cántaros pero creo que me ha sentado bien.

Día 8

2010-12-06T22:08:00.002+01:00

Lunes.

Nueva semana, pero hoy ha sido fiesta. El descanso me está viniendo de maravilla, cuando acabe el puente seré una mujer nueva.

Mañana reinicio los entrenamientos. Tengo que recuperar la forma física.

No dejes para mañana...

2010-12-05T21:27:00.000+01:00

Una de las primeras cosas importantes en quienes tienen síndrome de fatiga crónica es aprender a distribuir el tiempo y las tareas de una manera inteligente y coherente. En realidad esto sirve para cualquiera y el viejo refrán es aplicable a todos, pero en los pacientes de SFC es vital y una cuestión de supervivencia. Si te organizas mal y se te amontonan las tareas no podrás llevarlas a cabo porque tu resistencia no es como la del resto de la gente, y entonces llegan los agobios y como diría mi madre "el crujir de dientes".

Lo recomendable es hacer una lista y tener una agenda diaria. Esto puede parecer infantil o excesivamente meticuloso, pero es muy importante. Es fácil dejar para mañana tareas como hacer la plancha ("hoy no necesito esta ropa"), la compra ("con lo que tengo en la nevera puedo pasar hasta mañana..."), la limpieza de la casa ("estoy sola y no tiene que venir nadie, ya pasaré el aspirador mañana") y así un sinfín de cosas que no son urgentes pero sí necesarias. Al final se te acumulan y lo que está claro es que el mismo día no puedes planchar, hacer la compra, limpiar la casa... y además ir a trabajar o quedar con los amigos. Quizá otras personas sí puedan, incluso es posible que tú pudieras en otro tiempo, pero eso ha cambiado y no basta con asumirlo y resignarse. Hay que organizarse. No puedes decir "Tengo SFC y ya no puedo hacer todo lo que hacía antes". Sí puedes, pero de otra manera.

Lo primero es clasificar las tareas según el grado de esfuerzo que requieran. No es lo mismo planchar que ir a la compra o cocinar. Personalmente encuentro especialmente agotador limpiar la casa y hacer la compra, así que nunca hago las dos cosas el mismo día. Además, cuando toca limpieza suelo tener la comida hecha del día anterior, así garantizo que no haré ninguna otra tarea doméstica y podré ir a trabajar en condiciones. Lo mismo si toca ir al supermercado.

El resto de las tareas son más ligeras, así que puedo combinarlas entre sí.

Algo muy importante que muchas veces olvidamos es que hay otro tipo de tareas más agradables, como leer, ver una película o charlar con alguien que también cansan. Esto puede resultar raro o incluso absurdo porque son tareas que uno elige por gusto, pero eso no significa que no cansen y también hay que dosificarlas. Para mí es impensable salir a comer o cenar después del trabajo. Puedo hacerlo y de hecho lo hago y me gusta, pero sé que luego hay consecuencias y no puedo hacerlo siempre que quiera.

Ver una película o leer un libro son actividades relajantes que sin embargo requieren un cierto nivel de concentración, y aunque no cansen físicamente como lo pueda hacer pasar la aspiradora, también cansan. Cuidado con estas actividades que en principio nos permiten estar sentados cómodamente pero que también nos desgastan a otro nivel.

Resumiendo: nada de acumular tareas porque estamos demasiado cansados. Tarde o temprano tendremos que enfrentarnos al polvo, a la ropa sin planchar y a los exámenes sin corregir si somos profes. Mejor hacer un poquito cada día aunque dé pereza y pensemos que mañana podremos hacerlo. Mañana habrá otras tareas.

Por otra parte, es muy importante tomarse el tiempo necesario. Yo necesito tumbarme media hora después de limpiar la casa, así que procuro levantarme con tiempo suficiente para que al terminar las tareas pueda echarme en la cama un ratito. Esto hace que necesite mucho más tiempo que el resto de la gente para hacer cualquier cosa, pero el resultado merece la pena. Una tarea, un descansito, otra tarea, otro descansito.

Insisto. Agenda y orden. Y descansar un poco después de cada tarea, aunque nos parezca irrelevante o innecesario. Nuestro cuerpo lo agradecerá y nuestro humor también.

(Y ya puestos, a ver si me aplico el cuento, porque esta semana ha sido un horror y llegué al viernes con la casa hecha un nido de monas y la compra sin hacer...)

Día 7

2010-12-05T20:57:00.003+01:00

Domingo.

He tenido un sueño bastante movido y me he despertado pronto, pero me he levantado al mediodía bastante descansada y con buen ánimo.

Por la tarde he estado en casa muuuy tranquila. Correcciones, boletines, plancha y un rato de estudio. Mi cabeza funciona bien pero empiezo a tener sueño. Un poco raro. No creo que sea sueño, sino más bien falta de acción. De todas formas no me apetece salir por ahí, estar en casa tranquila me está viniendo muy bien y quiero recuperarme del todo para las dos semanas finales.

Día 6

2010-12-04T23:00:00.001+01:00

Sábado.

He dormido poco y estoy muy cansada, pero me siento feliz. Me he tomado el día con mucha calma y he decidido no hacer nada para compensar el agobio de las últimas semanas.

Mi intención es dedicar una o dos horas diarias a los boletines de notas de mis alumnos, ni un minuto más, pero eso será a partir de mañana. Hoy es día de descanso total.

Día 5

2010-12-03T23:00:00.002+01:00

Viernes.

Por fin se ha terminado.

Mañana doméstica. No me he matado a limpiar la casa, pero estaba francamente desordenada y había que adecentarla un poco. Cambiar las sábanas, planchar, poner la lavadora, limpiar los baños, hacer la comida... tengo que organizar mejor mis tareas domésticas. Se me acaban acumulando para el viernes y esto no puede ser, al mediodía estaba muerta y encima tampoco es que la casa haya quedado como los chorros del oro. No he pasado la aspiradora.

En el trabajo estaba desfallecida y cuando he salido he ido a recoger a Alberto. Al final he llegado a casa tardísimo y muy cansada, pero estoy contenta de que esté aquí.

Día 4

2010-12-02T21:52:00.003+01:00

Jueves.

Estoy hecha picadillo. Se nota que se acaba la semana, porque a mí la gasolina me va a durar lo justo.

Tengo varios posts empezados pero no es el momento ni el día de terminarlos.

Mi erupción cutánea, sabañones o lo que sea ha ido empeorando durante toda la semana. Mi intuición me dice que son los nervios del mes de noviembre, pero es posible que también sea el frío. Me han salido estos dos últimos años, y siempre por estas fechas. No creo que sea una casualidad.

Mañana más.

Día 3

2010-12-01T23:31:00.003+01:00

Hoy sí que he madrugado. Me ha costado. Esta semana se me están pegando las sábanas. Debe ser el frío o el final del trimestre o ambas cosas.

He estado en el centro haciendo recados. He llegado a casa sobre las doce y me sentía mucho mejor de lo que esperaba. He comido con tranquilidad mientras leía y me he ido a trabajar.

Hacia las siete de la tarde me he encontrado francamente mal. Tenía la cabeza pesada. He terminado a las ocho y media y pensaba quedarme una hora más para ir rellenando boletines, pero no tenía ganas de nada y me he vuelto a casa. El problema es que todos los días estoy dejando el tema de las notas de mis alumnos y ya me estoy temiendo que me voy a pasar el puente sentada delante del ordenador, pero eso ahora mismo no me preocupa.

No sé cómo lo hago pero todos los días se me hacen las mil, y eso que dejo la cena preparada. Veamos. Para cuando llego a casa suelen ser entre las nueve y media y la diez. Ceno, hablo con Alberto (mi única conversación adulta en TODO el día... y no lo digo sólo por los niños) y me tomo una infusión antes de acostarme. Resultado: mínimo las once o las once y media. No puede ser, pero la verdad es que no puedo prescindir ni de la cena, ni de la infusión, ni mucho menos de Alberto. Estoy deseando que llegue el viernes para poder abrazarle.

Buenas noches. Me voy a la cama ya mismito.

Día 2

2010-11-30T22:37:00.003+01:00

Martes.

He estado bastante bien casi todo el día. Me he levantado con tranquilidad y sin prisas, pero a pesar de eso hacia las siete de la tarde he empezado a sentirme muy cansada. Las dos últimas horas de clase se me han hecho difíciles y he vuelto a casa en cuanto he podido.

Me gustaría leer un rato antes de acostarme, pero no tengo la cabeza para muchas lecturas. Todavía me queda mucha semana por delante y mañana por la mañana me gustaría ir al centro a hacer algunos recados.

Día 1

2010-11-29T22:39:00.004+01:00

Lunes. El peor día de la semana durante este curso.

Por la tarde he tenido cinco horas de clase, todas seguidas sin ningún respiro. En tres de ellas exámenes de entonación y de lectura. Me han requerido mucha concentración, por lo que al término de cada uno de ellos estaba más cansada que de costumbre. La última hora, la de los adultos, me sobraba. Lo he hecho lo mejor posible, pero soy muy consciente de que a las nueve de la noche ya no estoy para muchas ferias y me apena no dar lo mejor de mí. Los niños de las primeras horas se comen toda mi energía y cuando llegan los mayores se encuentran con lo que queda. En fin. Ya ha pasado.

Afortunadamente y sabiendo lo que me esperaba por la tarde, anoche tuve la sensatísima idea de no poner el despertador. He dormido como una campeona hasta las once. Me he levantado renovada y contenta y he podido afrontar mi jornada laboral con buen humor.

He tenido ocasión de hablar con una de mis compañeras en el pasillo, y por lo visto no soy la única que está mal en el trabajo. El desánimo es generalizado. No es que esto me consuele, pero me hace ver que no son cosas mías, hay más gente pasando por lo mismo que yo. La educación está mal, todos lo sabemos, pero la situación de la educación musical es realmente triste. Necesitamos un cambio de enfoque y también de método, pero sobre todo necesitamos hacer música. MÚSICA. Y eso no es lo que hacemos.

Hace un frío que pela. Mañana tengo que ponerme mi cinta de lana para cubrirme las orejas.

Buenas noches.

Diario

2010-11-29T11:38:00.005+01:00

Como ya expliqué en su día cuando reabrí el blog, mi intención es escribir un diario sobre cómo me siento física y mentalmente. El objetivo es tratar de averiguar las causas de lo que me ocurre y quizá ayudar a otros que también padezcan fatiga crónica.

El diagnóstico nunca es totalmente claro, y siempre puede haber causas emocionales que lo agraven.

Lo que quiero es hacer una especie de inventario diario sobre todo lo que hago y cómo me siento al final del día, y darme un plazo de un año para evaluar si he ido empeorando o mejorando.

Por ejemplo. Ahora mismo, cuando me levanto por las mañanas, tengo una debilidad muscular en las piernas que me impide caminar para hacer unos pocos recados. El año pasado ya me ocurría, pero hace dos años estoy casi segura de que no tenía este problema.

Por otra parte, el estrés laboral me está dejando hecha polvo. Llevo once años en el mismo centro y las condiciones son cada vez peores. No descarto que quizá el origen de todos mis males pueda estar ahí y yo esté padeciendo eso que llaman "síndrome del burn out" de los profesores.

En fin. Esta noche, cuando llegue del trabajo empiezo. Aunque sólo pueda escribir un par de líneas, pero quiero hacerlo para tener un registro de cómo me voy sintiendo. Así, dentro de un año, podré saber qué meses han sido los peores y valorar si voy a peor o no.

Noviembre

2010-11-24T12:15:00.005+01:00

Noviembre es mi mes negro desde hace unos tres años. Podría decir que es mi mes crítico. Me siento especialmente cansada y me cuesta mucho mantener el ritmo diario. El año pasado por estas fechas necesité unos días de baja para poder llegar medio viva hasta las vacaciones de navidad.

Hace unos meses me recomendaron en la farmacia unos complementos vitamínicos. Hay que tomarlos por la mañana y por la noche. No tienen efectos secundarios y parece que aportan ese "plus" de energía que me suele faltar la mayor parte del tiempo. Digo "parece" porque no sé si de verdad hacen efecto o el hecho de tomarlos me hace sentirme mejor. El famoso efecto placebo. En cualquier caso, parece que este noviembre no ha sido tan terrible como otros y me mantengo en pie.

De todas formas, debo reconocer que este noviembre sí que he pasado una crisis, pero de otro tipo. Será la crisis de los cuarenta (aunque yo todavía tengo 37), pero la verdad es que me estoy replanteando mi vida y lo que quiero hacer con ella. Laboralmente no me encuentro bien y tengo motivos para pensar que mis condiciones de trabajo puedan ser la causa de mi cansancio, y no el síndrome de fatiga crónica. Es algo que he comentado con mi médico y que no podemos descartar, pero tampoco quiero cambiar de empleo sin estar segura de lo que hago. Y menos en los tiempos que corren.

Necesito unos días de calma para pensar fríamente y analizar lo que tengo, lo que quiero y lo que puedo permitirme. Desde luego, ahora mismo es impensable. Esta semana empiezo los exámenes y estaré todo el puente de diciembre rellenando informes de notas, así que hasta que llegue la navidad no me planteo sentarme a reflexionar seriamente.

Lo que pretendo con esta entrada es simplemente hacerme reflexionar sobre cómo es y ha sido mi vida y hasta qué punto mi forma de vivir y trabajar está afectando a mi salud, y no al revés.

Resumiendo: ¿vivo mal porque estoy cansada o estoy cansada porque vivo mal?

Mis tardes con Margueritte

2010-09-14T12:37:00.001+02:00

Hacía tiempo que no veía una película tan íntima y agradable.

Un hombretón que se dedica un poco a todo y es considerado por sus amigos un bruto y un inculto, hace amistad con una dulce ancianita en el parque. Ella es aficionada a la lectura y juntos inician una relación de amistad en la que compartirán confidencias y libros. Ambos encontrarán algo que les falta en sus vidas.

Gerard Depardieu es uno de mis actores favoritos. Siempre es una garantía verle en el reparto, pero es que además esta película es una pequeña joya y la prueba de que para hacer buen cine no hacen falta un presupuesto millonario y una historia complicada.

La sencillez con la que se presentan los personajes hace que se les tenga cariño desde el principio. Personalmente encontré el final un poco pastelón y absurdo, pero aún y todo la película merece la pena. Por lo que he leído está basada en la novela "Tardes con Margueritte" de Marie-Sabine Roger, y es casi seguro que la leeré. Sobre todo porque apostaría a que el final de la novela es diferente del de la película y la curiosidad me corroe.

El trailer:

http://www.youtube.com/watch?v=tupzxVT1ItQ

Guía para el paciente con SFC

2010-09-13T14:44:00.001+02:00

El enlace que cuelgo aquí es una guía para el paciente con fibromialgia y/o síndrome de fatiga crónica, ya que son dos enfermedades (junto con la sensibilidad química múltiple) que a veces van unidas.

Se trata de una traducción del original y las cosas como son. La traducción no es estupenda, pero la guía sí lo es. A medida que la leía me sentía acompañada y aunque algunos de los comentarios y consejos resulten obvios, no están de más.

En enlace me lo pasó mi último psicólogo, el mejor de todos los que he tenido. No sólo me escuchaba sino que me dio consejos muy buenos y me facilitó algunos libros y enlaces sobre la enfermedad.

Espero que esta guía pueda serle útil a más gente. Voy a colgar el enlace de forma permanente en la barra lateral.

http://www.cfidsselfhelp.org/library/versi%C3%B3n-en-espa%C3%B1ol-la-gu%C3%ADa-del-paciente-para-el-s%C3%ADndrome-de-fatiga-cr%C3%B3nica-fibromialgia

Premio amigable

2010-09-08T13:36:00.002+02:00

Gracias, Cloti, por este precioso premio. Me gusta que me consideres una amiga aunque aún no nos conozcamos. Me encanta tu casita y todo lo que cuelgas en ella, pero lo que más me gusta es tu sentido del humor y tu forma de ver la vida. Quienes me leéis ya la conocéis y no necesitáis que os recomiende su blog, pero por si hay alguien nuevo por aquí, no dejéis de visitarla.

En la lista de la derecha están algunos de los blogs que sigo, pero finalmente he decidido entregarle el premio a Eva-Blanche aunque su blog no esté en mi lista porque no lo tiene activo. Al igual que Cloti, Blanche tiene la capacidad de alegrarme con su salero y su vitalidad.

Ambas, Cloti y Blanche, me habéis alegrado en más de una ocasión. Y lo mejor de todo es que lo habéis hecho sin daros cuenta del bien que me hacíais. En días en los que me sentía fatal me ha bastado con asomarme al foro y leeros para apagar el ordenador con una sonrisa y pensar "vaya par de dos..."

En este blog hablo de mi experiencia con el síndrome de fatiga crónica. Mis amigos y mi pareja son una parte muy importante de toda esa experiencia y por eso quiero que en este espacio también haya un hueco para vosotros.

A pesar de que el premio se lo entrego a Blanche, no quisiera dejar fuera a otras muchas personas que también forman parte de mi día a día por estos lugares y a quienes también aprecio sinceramente. Inma, Chema, Ana, Susana, Candela, Blas, las hermanas Riesgo, Geno, Yoli, Bertha, Aurin... y seguramente me dejo a más gente en el tintero.

En fin, lo dejo ya que me estoy poniendo lacrimógena.

Gracias y como dice Cloti, nos vemos en el patio.

"Los mercenarios" o cómo salir agotada del cine

2010-09-04T15:00:00.000+02:00

Os preguntaréis qué diablos hacía yo viendo esto.

Mi hermano y yo hemos sido fans de Rocky Balboa desde muy jovencitos, hemos visto las pelis montones de veces y nos las sabemos de memoria. Al final, aparte de Rocky, acabas viendo también Rambo, Cobra, Tango y Cash, Demolition man, Juez Dredd, Evasión o victoria, Acorralado, Oscar, Copland, El especialista... vamos, el lote completo.

Después de ver "Los mercenarios", dudo que vuelva a ver nada más de Stallone. He visto de todo y unas cosas me han gustado más que otras, pero he llegado al límite y mi hermano también.

La peli está llena de actores conocidos y quebrantahuesos habituales en este tipo de cine: Dolph Lundgren (el ruso de Rocky IV), Jason Statham (el chulazo favorito de algunas... no miro a nadie...), Jet Li, Eric Roberts, Randy Couture, Steve Austin... vamos, los de siempre. Y un irreconocible Mickey Rourke que no sabes si da pena, asco o las dos cosas juntas. Su personaje es impagable, hace de tatuador macarra. Bruce Willis hace un papelito gracioso. Creo que sólo faltan Van Damme y Vin Diesel. Hasta el mismísimo señor gobernador de California hace un cameo.

En principio, con semejante plantel de salvajitos, la diversión estaba garantizada para quienes lo pasamos bien con las peleas, los tiros y los diálogos de chicos duros haciéndose los graciosos. Ese humor tan "fino" que despiden todas estas pelis y que a mí me hace reír. Qué queréis. Soy así de bruta, en el fondo llevo una motorista macarra en mi interior.

Sin embargo la película es decepcionante. Las peleas están rodadas en primerísimos planos y a toda velocidad, así que no te da tiempo a ver nada y acabas mareado. Echo de menos las peleas de antes, rodadas de cerca pero a una distancia que te permitía ver la coreografía del asunto. Es que aquí sólo ves dedos, una oreja, de repente una bota... luego un puño, luego dos tíos tirados en el suelo, luego otra mano que no sabes de quién es... en fin. Mi hermano y yo salimos del cine con la sensación de que nos hemos hecho mayores y no nos va nada esta forma de rodar. Aparte de que se les ha ido la mano con la violencia y hay un par de escenas auténticamente gores.

El guión. ¿Hace falta que diga algo? Ya sabéis. Lo típico. Salvar a la chica, matar a los malos... nada del otro jueves. Eso ya me lo esperaba, pero yo creía (ingenua) que la película contaría un poco la planificación del rescate. Como en el cine de antes. Pensaba que Stallone recibiría el encargo de salvar a una pobre gente, se dedicaría a reclutar a antiguos colegas para que le ayudaran, y luego entre todos planificarían el asalto a la fortaleza y al final ganarían porque para eso son los buenos. No sé. Es un guión manido pero es lo que uno espera en estos casos. Encargo de la misión, reclutamiento de tíos cachas para llevarla a cabo, planificación y por fin desenlace. Y mientras tanto te empapuzas de palomitas y bebes coca cola en un recipiente con las barras y estrellas. Viva occidente.

Bueno, pues no. Stallone recibe el encargo, pero ni se dedica a reclutar a nadie ni planifica nada porque un antiguo colega (Dolph Lundgren) le ha dicho cómo puede entrar, así que un problema menos para el guionista. Se coge un avión con sus amigos Jet Li y Statham, y los tres solitos se pasan DOS HORAS pegando tiros. Encargo y desenlace, directamente y sin las fases intermedias, que el coeficiente intelectual del público de este tipo de cine no da para más. Además hace calor.

Nunca he considerado que el cine de Stallone requiriera una gran inteligencia, pero es que sus guiones son cada vez más simplones y me sentí insultada viendo esta película.

Lo dicho. Ni una más de este buen hombre.

La enfermedad invisible

2010-09-01T21:52:00.006+02:00

Así la llaman gran parte de los médicos. ¿Por qué?

El síndrome de fatiga crónica no es una enfermedad fácilmente diagnosticable. El problema principal reside en que los resultados de las pruebas analíticas no aclaran el origen del cansancio. El hierro está bien, no hay falta de nutrientes, tampoco hay problemas con la glucosa ni con el número de hematíes. Las pruebas analíticas hormonales tampoco dicen nada. El sistema neuro-endocrino funciona correctamente. Todo va bien.

Sin embargo, el paciente se queja de cansancio. Un cansancio que no remite y que se prolonga en el tiempo. No hay ninguna prueba objetiva que pruebe que ese cansancio es algo real, así que tarde o temprano el médico decide enviarte al departamento de salud mental, pensando que quizá se trate de algún problema emocional. Sin embargo los psicólogos tampoco encuentran nada. El caso más dramático fue el de Sophia Mirza, una mujer de 32 años que padeció esta enfermedad y que fue tratada con psicotrópicos. Luchó para que el SFC fuera reconocido como una enfermedad real y no mental, fue ingresada en un psiquiátrico contra su voluntad y murió por un fallo renal y una deshidratación que demuestran que la enfermedad existe y que no es un problema psicosomático. Esto ocurría en 2006.

Creo, sinceramente, que nuestro mayor enemigo son las estadísticas. Según los números, la enfermedad la padecen principalmente mujeres con edades comprendidas entre los 30 y 50 años. A partir de ahí ya podemos imaginarnos el resto. En tiempos de Freud la histeria se consideró un problema mental típicamente femenino, y muchas mujeres fueron tratadas (maltratadas, más bien) en base a lo que se llamaban "problemas de nervios". Debido a la incidencia de la fatiga crónica en mujeres, esto nos convierte en blanco fácil para que una vez más se diga que somos nerviosas, hipocondríacas, tenemos problemas emocionales... y somos unas histéricas. Es una respuesta facilona y cómoda para los médicos, y lo comprendo. Sobre todo porque la tradición psicoanalítica todavía está muy presente a pesar de los avances de la psicología moderna en las últimas décadas.

Es un hecho que el síndrome de fatiga crónica afecta mayoritariamente a mujeres, eso no es algo que yo vaya a poner en duda. Estamos cansadas, irritables, nerviosas, a menudo tristes porque no estamos bien y hemos tenido que hacer una lista de prioridades en nuestra vida. Si encima eres soltera, apaga y vámonos. Les estás dando a los médicos un caramelito. "Tú lo que necesitas es un marido y unos hijos, y ya verás cómo se te pasan todos los males". Eso me dijo mi primera psicóloga. Una respuesta simplona y desde luego muy machista, increíble que viniera de una mujer. Cuando ya no saben qué hacer contigo se tiran a lo más fácil, y si eres soltera lo tienen facilísimo. Desde que inicié mi actual relación de pareja se les acabaron los argumentos de ese tipo. Je. Así que en las sesiones de terapia empezamos a hablar de mi familia, de mi infancia, de mi trabajo y mis relaciones con mis compañeros y mi jefa... hace unos meses me dieron el alta y ya no tengo que volver al psicólogo. Ya no sabían por dónde tirar. Después de rebuscar durante tres años en mi inquieta cabecita, no habían encontrado nada.

En fin. Por lo menos sé que no estoy pirada, pero sé que tengo una enfermedad invisible que además es una enfermedad femenina, y en una sociedad eminentemente masculina-machista, eso es un problema añadido a todos los que conlleva la propia enfermedad.

Vuelta al cole

2010-09-01T00:01:00.002+02:00

Para mí, este año la vuelta al cole es algo más que volver a cargar con los libros y las carpetas.

Reabro el blog después de mucho tiempo de silencio. Lo echaba mucho de menos. Nunca he dejado de escribir, pero escribir para uno mismo no es lo mismo. Reflexionar en voz alta y frente a alguien que te escucha hace que la reflexión sea diferente. Es como escucharte hablar en voz alta, como si escucharas tus pensamientos de manera mucho más clara.

A pesar de que el diagnóstico no es muy claro ni definitivo, parece que tengo Síndrome de fatiga crónica. Mi día a día no es fácil, pero no me considero una persona infeliz a pesar de que sí reconozco ser tremendamente pesimista. No existe ningún tipo de terapia ni tratamiento, y cuando le comenté a mi médico que tenía un blog, me dijo que podía ser muy interesante para otros pacientes que contara mi propia experiencia y la compartiera con ellos. Lo que hago, cómo vivo, las cosas que me ayudan, las que me hacen daño, cómo son mis días buenos y mis días malos. Me gustaría que este lugar sirviera de ayuda o al menos de consuelo a quienes padecen lo mismo que yo y alguna vez se han sentido solos ante la sanidad pública, la administración, los compañeros de trabajo o incluso la familia. Nos llaman vagos, cuentistas... yo incluso tuve que oír el típico comentario de "tú lo que necesitas es un marido y unos hijos, y ya verás cómo se te pasan todos los males".

Este blog no va a ser un paño de lágrimas. Me gustaría que el blog fuera útil para otros pacientes, y que a través de lo que yo cuento otros puedan sentirse identificados y se atrevan a contar su propia experiencia con esta enfermedad que algunos médicos llaman "la enfermedad invisible".

Por supuesto, hablaré de otras muchas cosas. Necesitar mucho descanso no me convierte en una momia aunque a veces pueda parecerlo. Me gusta la lectura, el cine, la música, las muñecas, los cómics, salir con amigos... y EL SEXO. Ese gran tabú del que nadie habla cuando se trata de síndrome de fatiga crónica. Francamente, queridos. Mi vida sexual es lo que más me preocupa en mi actual situación. Puedo asumir no poder salir a correr (algo que me encantaba), no poder trabajar con mis alumnos al cien por cien y darles todo lo que podría darles si me encontrara mejor, puedo asumir muchas cosas... pero renunciar al sexo no. Me rebelo contra ello y me molesta que en todas las páginas que he leído en internet sobre mi enfermedad nunca, repito, NUNCA se hable de la vida sexual de un paciente con una enfermedad crónica de este tipo. Parece como si fuera un tema que no le preocupara a nadie, o dieran por sentado que no podemos tener sexo, o piensen que no es algo importante. Pues es importante. Lo siento. Y si nadie en internet habla de ello, yo pienso hacerlo. Las personas enfermas, sea cual sea su enfermedad, también necesitan sexo. Yo lo necesito y además me encanta. La última vez que intenté hablar con un médico de cómo podía afectar la enfermedad a mi vida sexual se sonrió y me preguntó si eso era lo que más me preocupaba. Por lo visto debería preocuparme más no tener energía suficiente para poder trabajar al cien por cien. Claro. En la sociedad en la que vivimos es más importante ser productivo que ser feliz.

Pues lo dicho. Hablaré de todo y sin cortarme un pelo, como de costumbre. A estas alturas no vamos a empezar con remilgos.

Y por cierto. Bienvenidos.